我曾爱她像初恋
※讲一个姑娘如何把自己作死
※bug大把 毫无逻辑 不会写感情
我曾问过她有想过将来吗。她想了想，冲我笑。“别去肖想将来。”末了，她抱着我，还补上一句，“你可要长命百岁，好吗？”
从被她收养到现在六年已经过去了。有时我会偷偷想，再过一年我们可就七年之痒了啊。但最后也只是把那可笑的想法驱逐出脑中。我不是那个人，无法理解她。我不够优秀，留不住一个求死的人。
她喜欢坐在钢琴前弹那些不成曲的调子，想到我时再转过身冲我笑。她坐在钢琴前的画面岁月静好到看不出她是个一心向死的人。阳光透过玻璃窗打在她身上，把周边的温度升高把氛围软化，她就像绘本里的公主，似乎被困在画框里能一辈子对镜梳妆，永恒不变，精致而动人。
她是我爱着的，也恨着的人。是我的救命恩人，却也是理应下地狱的魔鬼。她收养我似乎是一时兴起，没给我身份定位，也不在意我该称呼她什么。也许我应该称呼她为“妈妈”，再不济，一声“姐姐”。可就连名字，她都是在几天后才告知我的，她说，“我是挽君，你就这么叫吧。”我被她带回家，被她养着，没有身份，就这样尴尴尬尬的寄人篱下，像宠物一般长大了。她从没想过要和我熟络起来，把我扔在一边，想起来再看看，她会抱着我说“我需要你”，也会在我敲她房间门求她出来吃饭时一而再再而三的无视，最开始会难过，最后也只能习惯。她是个魔鬼，她带走我之后我就只有她了，可她一心向死的行为从来没避嫌过我，只是她不挑明，我也不问。我会给她收拾残局，她就心安理得给我制造烂摊子，就好像是我欠她的。而我也确实欠了她的。
她经常会和我讲，我们不能奢求任何一个人陪自己天长地久。她明白的，我也明白。她会看着不知道哪一个角落，眼中空空荡荡却满满的温柔。这样的目光从来不会落到我身上。我有时会因此而愤怒，她也只是怜悯地望着我，像一盆冷水浇熄了我的所有冲动。
我们不应该奢求任何人。我不应该指望任何人。
我经常想，我们的相遇是不是老天一时兴起搅乱的孽缘。是不是我在那时候死在街边的垃圾桶旁会比较好。像她那么残忍，几乎冷血的人，究竟为什么会突发奇想把街边爬摸打滚的我带走？她就是去宠物店里买只小猫小狗，也比路边脏兮兮的散发着恶臭的小孩子好。小孩子多麻烦。
她那时候也才刚刚成年，也还只是个半大的孩子，她为什么要捡起我这个被众人嫌的包袱？我本应死在六年前的冬天。那本是灾难终结的地方。是我的极乐之地，能从此脱离愁苦的地方。但她对我伸出了手——我爬摸打滚了那么久，挣扎得那么狼狈，我已经放弃了生存，躺在那里就想着等死。可她伸出了手。我就像抓住救命稻草一样抓住了她，从一个地狱掉进了另一个地狱。我曾经在她心情看起来不错时问过她为什么，她没有回答，就只是笑着，唤我：“南山。”
南山。这个名字是她给的。她带我回到她的家，给我清洗之后，端详着我的脸好一会儿，问我，“有名字吗？”我摇头，她说：“那就叫南山吧。”都没经过思考，就好像她一直在等着一个人来冠上这么个称呼。她那时看着我的目光特别复杂，隐隐透着羡慕，我想，怎么可能呢，她那么光鲜亮丽，为什么要羡慕一个流浪孩子。但我听到她轻声说：“真好啊。”我不懂。
她的家里没什么人气，一眼看过去该有的都有，却没什么使用的痕迹。有的东西上还落了灰。但她有个珍视的相框永远擦得透亮，放在进门就能看到的地方，相片是她和一个男人的合照，是她死于车祸的知心爱人。她对他无法释怀，至今依然爱恋着他。相片上她才到男人的肩头。在她未提及前，我一直以为那是她的哥哥，或是什么。完完全全没往情侣这方面想，她说，“你也不是第一个这么说的了……毕竟我们相差了八岁。”相片上的她笑得灿烂对着镜头举着棉花糖，背景是这座城市里最大的游乐园。她的样子稚嫩可爱，虽然与现在虽然相差不多，眉眼间相较现在少了股病气，给人的感觉就截然不同了。她没和我说过她的工作，不过归家时间并不稳定，可以确定的是不是朝九晚五的上班族。她常常进门就拿过相框，有时候是一会儿就放回去，有时候会带到阳光好的地方看着长久发呆。有时候表情带着病态的痴迷。但有时有冷冰冰的像个局外人。但她看着那个相片上的男人时眼眸永远是装着水的，轻柔却又不容撼动。那一刻我就知道了，她爱着他。
她和我讲过他的事，不多，却可以拼拼凑凑出一个模糊影像，又乐观又博识还有点天然，她说到他时脸颊还有些羞红，用轻得不得了的口吻说：“我爱他像初恋。”
我说她和我简直是如出一辙的经历。又或许我还要更惨一点。
她有一个美好，又不那么美好的家庭。父母双全，还是富贵人家的小姐。一辈子不愁吃穿，要什么有什么。是这样吗……或许不是。她的双亲是政/治联姻，虽然生下了这样一个孩子，事实上并没人想管照，她被交给了保姆。父母在外各自有着知心爱人，谁都不回头看这个家族所需要的产物。她长大了，懂了，所以她走了，离开家，她想，或许他们会发现她不见了并来找她呢？她死撑着不肯回去。可是没人来，并没人发现她离开了。她好委屈，好难过，那时候还是个少女的她蹲在路边呜咽着，遇到了她命定的爱人。
她是这么说的。她说：“我相信他是我命中注定的爱人。”尾音微微上扬，是说不出的骄傲。
多么偶像剧的剧情啊，我简直快感动哭了。看着她那张脸，我心想。
她说，她会坠入爱河是必然的，她也不后悔。她就好像是想和我多说点什么似的，却语速越来越慢，她说着说着，就当着我的面哭了，哭得喘不过气，还需要我去拍她的背帮她顺气。她总是这样，哭不忌讳我，发疯不忌讳我，自杀也不忌讳我。
啊。前面说了她是个向死而生的神经病。我都忘记讲了，她光是吞药送医就去了好几回，都是我叫的救护车。她是为她“命中注定的爱人”献祭，我是这么觉得的。但有时候看着她有点癫狂的表情，我又不这么觉得了。她曾经当着我的面灵巧地玩弄她的小刀，就好像是想折磨我似的，对着自己的胳膊一刀又一刀，再指向我。她似乎很喜欢看我痛苦的表情，在第一次撞见她浴室割腕后，她似乎热衷起了当着我的面自杀这项运动了，这个疯子。那一次她对我轻声细语说着话，拿着小刀子刀柄对着我，唱着我喜欢的歌谣，问我说你还爱我吗？当着我的面怎么可能自杀成功呢？她明明是知道的，她就是想折磨我。在这之前的无数次自杀后，她看着我或者难过，或者绝望，或者痛哭流涕的脸，有时会突然温柔到强撑起来亲亲我的脸，抱着我像哄孩子一样，再蹭我一身的猩红。这时候我会突然感激她，很爱很爱她，又很恨很恨她，恨不得杀了她，却又想哭着求她活下去，别留下我一个人。但这是在那之前。当她用着小刀试图激怒我时，我不知道是哪里来的勇气抢过了她的小刀往自己的脖子上抹——我是抱着必死的决心这么做的，她没想到，即便如此，她反应速度还是这么快。我听到她局促的尖叫和浓厚的血腥气。预想中的疼痛没有到达，睁眼却是她硬把胳膊挡上了刀子，正愣愣地看着我掉眼泪。我看着她没说话，她看着我安安静静地哭。我想她应该不知道的，在第一次给她收拾残局时，我就在心里暗暗地想过，要是哪一天她真的死了，那我也去死吧。我先找来了医药箱给她做了简单处理后带她去了医院。也许是真的被吓到了吧，那次之后，她对我的折磨终于停止了。取而代之，她像下咒一样反反复复对我讲：“你要长命百岁。”
她似乎命不该绝，每次自杀都能被从死神手中抢了回来。即便如此我依然无法安心，她反复自杀在我看来就像是在反复死去，我的心随着手术灯反复悬起又掉落。
我和她说，如果你将我带到你家是为了这么折磨我，那你成功了。她看着我摇着头，掉着眼泪，如此脆弱。我知道她的意思。我的请求，我的规劝都是无效的。她承受不住活下来需要面对的日日夜夜，却也不能作践这曾经被珍视着保护过的她自己的生命，所以她选择了我，残忍地，让那时候想死又想活的我去背负她的性命。她只是想找个人背负她所承受不起的，而我却无药可救地爱上了她，于是她就想让我去恨她。你们看她，就是这么自私自利的一个人。
她遇到她的命定爱人时是什么样的一个状况？她说，她那时候也是心如死灰，她不懂为什么她对这种家庭还存有指望。蹲在街边时那个人上去搭话——其实台词也很别扭，像什么诱/拐/犯一样：“这位姑娘，别哭了，我送你回家吧。”遣词也奇奇怪怪的。她那时候难过的很，有人和她提到了家，她头也不抬就说：“我没有家了。”对方似乎也没料到是这种回答，沉默了一会儿，“节哀，要不，去我家坐坐？”她那时候评价他说，就像是一个白痴。她是个幼稚鬼，虽然没被宠大却也是衣食无忧的大小姐，没什么脑子，因为赌气还抱着大不了死掉的想法，就这样跟着一个陌生男人去了他的家。那是罗曼蒂克的开始，是她的初开情窦，也是一场苦恋的开端。
其实说到这场爱恋，她的表情也是自嘲的，她说这从一开始就不过是她的一厢情愿罢了。她还说了“南山”这个名字的由来。那个男人把她带回家后本想着做个心理辅导再把人送回去就好，却没想到请神容易送神难，小姑娘赖上他了。发现从她嘴里撬不出有用的消息后，他妥协了，只能让挽君住在他的家里客房，而“南山”这个名字就是那时候提出来的。
男人问挽君，“你有名字吗？如果没有的话叫南山怎么样，我可喜欢这个名字了。”对方也是个自说自话的人，说话时眼睛亮晶晶的里面装着星辰。那时候她回绝了，她说我有名字，对方还很沮丧地叹了口气。她说这些的时候眼底带笑，手上反常的没有拿着那个木制相框，而是厚厚一本绿色封皮的书，也许是看我一直盯着那本书，她合上并递了过来，对我说，“这是他给我写的情书。”我犹豫了一下并没有接过，她自顾自地说，“要是那时候没有拒绝就好了……”她指的是拒绝什么？我没问她……却又好像能懂。那时候我心底深处生出了隐秘的，鸠占鹊巢的快感。
“我觉得只是这样的话，并不值得你爱他。”我并不觉得仅仅是这样就能让她爱上一个毫无关系人。她看着我，又是那种扎人眼的，怜爱，又同情的目光。她问我：“你爱我吗。”我有那么一瞬间想跳脚想反驳她，可是话到嘴边却又消散在空气中。……是的，我爱她，可是这是不一样的。我突然好难过，我意识到我永远不会成为她心中的他，甚至不可能达到同等的位置。
我什么都没体验过，却因为她的伸手，她给了零碎温暖而爱上了她，擅自将她当作我唯一的爱人。而她一直在追求的，在祈愿着的，突然就天降了一个人给予了她，教会了她。他是如此明朗，又有如此广阔的胸怀，刚好在她一直爱着，而得不到回应的时候回应了她，她有什么理由不爱上他呢。他说到底就是来对了时机，又死在了她用情最深的时候，活人又怎么能想着取代一个死人呢？所以我永远取代不了她。
我突然间开始怨恨她，也怨恨她爱着的那个他。我知道这是我的无理取闹，可我就是不想再听她说下去，我想离开，但她却拉住了我的手。她想把我往她怀里拉。我其实很喜欢被她抱着的感觉，很安心，很温暖，可是这时候我并不想看到她。她抓得很紧，我甩不开她。
“你当初就应该让我在那里自生自灭。”我背对着她说。她抱住了我，僵持了一会儿，我和她和解了。而她也不再主动继续那个话题。
接下来的日子有一些顺风顺水，她看起来明朗了许多，越来越喜欢叫我陪她出门逛街了。我想这是好事，这是不是说明她想和我有进一步发展？这个进一步，在我看来可以是任何方面的进一步，只要她想，我就都可以。而她似乎也越来越享受和我待在一起的时光了。她以往都是独自一人坐在钢琴前弹那不成曲的调子，而最近她会叫上我，手把手地教我一些简单的曲子。这时候我才意识到她其实是真的会钢琴的，而不是我一直以来认为的随手瞎弹。我喜欢她在我身旁时传过来的淡淡的沐浴乳香气，那让我很安心。在她的默许下我把我的被子枕头都带到了她的房间里，渐渐的，习惯了有她的被窝。日子太平的久了，我就天真的以为我真的敲开了她的心门，并能顺顺利利住进去。
明明那一天同往常没什么两样。我依然是上学了放学了，可是打开家门却被一个难闻的味道给赶出来了。我当场脸就白了，来匆匆忙忙开窗散气连爬带滚往房间里冲。她在我的房间里睡着，脸上没什么特别难受的表情。我扛着她硬是将她搬出了门……她还有心跳，却没什么反应了。我带着她打车去医院后才后知后觉泪流满面，如果，我再耽误晚一点，她可能就走了。我为什么这么松懈，明明知道的她根本……不会当我一回事。可是还是心存……有一种，自己被玩弄了感情的感觉，好难过，好委屈，我求她醒来，我想问她为什么。
当我坐在她床边时，我突然觉得她苍白的就像是已经死掉了。如果我不注意一下她，她可能就要变成鸟儿，飞走了。
我陪着她直到她睁开眼，可是她居然对我说：“求你了，放我走吧。”她居然在哀求我，她看起来是如此悲伤，这一切看起来却怎么好像错都在我？我也委屈，我也难过，我也绝望，我本来以为可以这样和她好好生活下去。我哽着喉咙，一字一句和她说：“我不放。”仅仅是这三个字，我却好像看到她眼中有什么熄灭了。有那么一瞬间的迷茫，我是不是做错了什么？
她是我深爱着的女孩……我趁她睡着时偷偷亲吻了她。是的，她年龄比我大，但她在我看来只是个追求着自己挚爱的事物的女孩儿。一个我爱而不得，遥望不可及的存在。她最后还是死了，趁着我守夜太累睡着了起来，绕过我，去了比较高的楼层跳了下去。
我没有看到现场，我想，这大概是命运给我最后的怜惜，我不知道我为什么会睡得这么死，连她起床的动静都没意识到。当我彻底清醒时，疯狂地寻找她时，来了个医生阻止了我。他们穿着一样的白色衣服，带着一样的歉意告诉我：“节哀。”我几乎听不懂他们说什么。我原路折返走到她的病床前，趴上去，突然觉得她还在这。
我去参加了她的葬礼。她半辈子活得只有她自己，但死掉这一天，她爱着的却不爱她的家人们却把她接回去了，她们为她举行了葬礼，我身为她的室友去参加了。我看到她所说的，并不爱她的父母。那对夫妇还是为她挤出了眼泪，和其他的人轻声说着什么。
我不能理解她究竟为什么非死不可，她真的，完全没有想过我吗？从她的葬礼上浑浑噩噩的回去时，我突然想起那本绿色封皮的“情书”，我回到她的房间里翻找，想起之前她将整本递给我，我犹豫了一下翻开来……那确实是信，但，也许不是情书？我突然想起她和我讲那个男人时说的那句“我爱他像初恋。”我曾经疑虑过为什么是爱他像初恋却没有问出口。我看到的是她在用生命去爱他，像初恋而不是初恋，如果他不是她的初恋，如果不是那她的初恋到底是什么样的？如果那不是初恋那是什么……我突然想到一个可能性。
我把那本书从头看到了尾，最早一封是三年前间隔大概两个月一封，而最晚一封是七个月前。信的内容大致是在讲去到了什么地方，遇到了什么人，看到了什么事物，可能你会喜欢。一封接着一封下来我整个人气的发抖。挽君啊挽君……
最后一封信里，那个男人的信上说：
「挽君，你是个很好的女孩子，可我们不适合。总有一天你会遇到自己的幸福，就像你说的那样，那是你命中注定的爱人，对方会更年轻更英俊，更值得你去喜欢。而我会是你永远的哥哥。」
「事实上，我遇上我命定的女孩了，对方很温柔很可爱，等我们这趟旅行回来，我就向你介绍她，你和她一定会谈得来，能成为很好的朋友的。」日期是她开煤气炉的前几天。
我似乎能看到她看到这封信时内心有多崩溃。这都什么狗屁知心爱人，什么狗屁车祸。我从没觉得这么疲惫，心理上的，身体上的。我爱她爱得身心疲惫，这一刻真的想放弃了。她有什么值得我去爱。她就是个满嘴谎言的骗子。从头到尾没有给过我一句真话，我很想嚎啕大哭一场，但最后却只是抱着那本绿皮书瘫倒地上眼泪接着眼泪往下流。
是我太无能了，做不到让你爱上我。所以你就这么惩罚我吗？你就那么讨厌我吗？我就一点都不值得你留恋吗？我带着她的情书出了门，我想，我得回去，把这本烧给她。她是那么珍惜着这个人给她写的信……我扪心自问，我想这么做吗？我并不想这个交给她，哪怕她已经死了。
我怨恨着那个被她深爱着的男人，如果不是这个人偏偏要和她保持着通信，那她是不是就愿意和我长长久久地过下去。我们可以一起买东西，一起做饭，一起弹钢琴，也许，在某个适合的时机，我还可以吻她。现在所有的假想未来都变成了0，我只剩下我自己。悲伤突然汹涌着似乎想把我溺毙，我死死的抓着手中的绿色书皮平息着这汹涌的悲伤，即便如此，泪腺却不再受自己控制处于失控的状态。我哭不出声，也擦不停我的眼泪。我不知道在街边站了多久，直到一个陌生的声音在我耳边响起。
“小姐，你……没事吧。”我抬起头，看着问我话的陌生人，几乎窒息。
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